Ich war naiv zu glauben,dass Katerina irgendwie...sich bei mir entschuldigte,nein ich würde ihr nichts verzeihen,aber war es so absurd,dass ich es hören wollte?Ich wollte,dass sie sagt,dass es ihr leid tut - das sie nie nach mir gesucht hat,dass sie mich allein gelassen hat,aber daraus konnte ich wohl lange warten,nicht?Was sollte ich erwarten?Ich war doch selbst nicht viel besser und das war grade jetzt zu erkennen.Und ja - ich wollte einfach weg - dem ein Ende bereiten,damit ich mich nie wieder verlierte,meine Kontrolle einfach alles.Ich hatte 7 Leute getötet - 7! Das war doch nicht zu fassen,sicher,die Leute würden mir es verzeihen,aber ich? Ich konnte das nicht.Ich war zu enttäuscht von mir selbst.Okay,was dann passierte glaubte ich nicht - meine Haut brannt wie Feuer,bis es einfach aufhörte,weil mich Kol ins Wasser zog.Im Wasser angekommen und meine Kette an meinem Hals spührend starrte ich ihn fassungslos an."Was soll das?" murmelte ich kaum hörbar ehe ich langsam aus dem Wasser herraus ging.Total perplex ließ ich mich in den Sand fallen,ohne Energie.Diese Sonne,der ich so kurz ausgesetzt war - hatte mich echt abgekockelt.Und doch spührte ich keinen Schmerz oder sowas,nein.Und ja - grade als Kol aus dem Wasser kam ,stand ich auf- und natürlich - pfefferte ich ihm eine,mal wieder,doch diesmal war ich einfach verzweifelt und ja,ich war ihm dankbar,irgendwie,dass er mich nicht hat sterben lassen,aber mein temprament ging grad mit mir durch."Was fällt dir eigentlich ein?Wieso...lässt du mich nicht in ruhe?Wenn du mich noch mehr quälen willst,dann nur zu,jetzt ist der Zeitpunkt dafür!" ich ließ meine Hände sinken und blickte ihm genau in die Augen.Man erkennte durchaus meine Verzweiflung,aber das war mir einfach egal - ganz egal."Ich wollte sterben,okay - ich bin nömlich NICHT glücklich! Ich lebe seid 10 Jahren in Chicago und davor..habe ich meine Zeit mit meinen Rachegefühlen verbracht,hab getötet,wie ich wollte.Also hattest du recht - ich bin nichts weiter als eine schlechte Kopie meiner Mutter,die bei jeder kleinigkeit gleich in Tränen ausbricht.." ich drehte mich um und wollte irgendwie einfach weg - obwohl...mein Herz wollte bei ihm bleiben.

Ich versuchte einfach immer,was guten zu finden in den Geschichten,die ich hörte,die mir Damon erzählte,weil ich ihn darum bat,aber...meist,ging es einfach nicht und das enttäuschte mich jedes mal aufs neue - Mütter...man sollte doch zu ihnen aufsehen,oder nicht?Aber wie konnte ich es nach all dem tun.Egal,wie sehr ich es nicht war haben wollte,ich musste es wohl oder übel langsam.Ich war nicht...besser,auch,wenn er das so sah - niemand,war besser als der andere - jeder hatte doch etwas was ihn gut machte,besonders,man musste nur genau hinschauen - ich hatte doch auch von Anfang an das Gefühl,dass mehr in Kol steckt als er zugab und genau das hatte er nun bewiesen und schnell würde ich das nicht vergessen...denn wen ich ehrlich war,hatte er es geschaft,dass ich jetzt schon viel empfand,warum auch immer - vielleicht,weil er mich echt verrückt machte,wahnsinig und doch etwas hatte,was einen gleich verzaubert.
"Wofür den bedanken? ich hab dich nicht GEBETEN!" gab ich dann wieder knurrend von mir - ich hatte es schwer damit,jemandem zu sagen,dass ich ihm dankbar war,aber das würde garantiert noch passieren.Und Ohrfeigen wollte ich ihn diesmal wirklich nicht,dass war so ein reflex von mir,und ich bereute es ,da er mir nunmal das Leben gerettet hat.Doch was dann passierte glaubte ich nicht - er strich mir über meine Wange und ich lauschte jedem seiner Worte - er wollte mich einfach vergessen lassen,aber...nunja,dass funktionierte bei mir gar nicht,hätte ich das erwähnen sollen?Nein,dann hätte ich nie erfahren,dass ich ihm vielleicht sogar was bedeute..
Ich schlug einmal mit den Wimpern ehe ich einige Schritte zurück machte.Ich zog aus dem Boden ein Großen Holzstock herraus,mit dem ich ihm eine verpasste so das er umflog ,dann ging ich auf ihn zu und setzte mich einfach auf ihn."Gott,du bist so ein Idiot! Glaubst du echt,man kann mich einfach manipulieren?Falsch gedacht.Was soll der Mist? Ich werde das nicht einfach vergessen,dass du mich gerettet hast - dass du mir erinerungen nehmen wolltest nur um mich glücklich zu machen.." und ihm nächsten Moment bückte ich mich und legte meine Lippen sanft auf seine während ich meine Hand an seine Wange legte.Nach einer weile löste ich mich und grinste süß.Dieser Kuss...ich hatte ein verdammtes kribbeln in meinem Bauch,wie so 'ne 16 jährige - aber..es war schön,ja.."Danke,Charming,für's retten,du sahst aus wie Superman oder Batman,ich weiß noch nicht.."

Es klang schwer ja - aber,er erzählte mir Dinge und..hatte diesen Blick in den Augen,den man nicht übersehen konnte,er liebte sie - vom ganzen Herzen und das konnte jeder sehen,der genau hinschaut,ich war nunmal jemand,der immer zweimal hinschaut.Und doch die Worte fielen einige male - besonders als Damon sagte,wie sehr sie ihn verletzt hat...aber eins hab ich realisiert - sie hat einfach Angst,Angst vor Gefühlen,ehrlichen Gefühlen,dass hat doch fast jeder,oder nicht?Aber irgendwann muss man doch einfach über seinen Schatten springen,um selbst glücklich zu sein und für den Menschen,der einen liebt.
Vielleicht..hätte sie Mist gebraucht,aber ich war mit 19 verwandelt worden,weil ich an dieser krankheit im sterben lag und mit 19 starben auch meine Eltern - genau,da hätte sie auftauchen müssen,mir sagen müssen,wieso zum Teufel es Leute auf mich abgesehen haben,es mir erklären sollen - aber nein,sie ließ es einfach aus,weil sie annahm ich war glücklich und ja , ich war wütend verdammt nochmal.
Ich würde anders von ihm denken?Wieso? weil er getötet hat?Das hat doch jeder Vampir - ich hab es auch nicht nur das heute zuvor auch.Und nein,ich verurteile ihn für seine Handlungen nicht,dafür hat er mir einfach heute eine Seite gezeigt,die ich niemals vergessen werde,niemals.Da konnte er sich verdammt sicher sein..
Seine Worte hörend runzelte ich die Stirn."Ich töte bestimmt niemanden mehr! GAR KEINEN!" gab ich dann wieder knurrend von mir - hatte ich grade nicht genügend Leute getötet? Und egal,wie sehr ich meine Mutter hasste - töten würde ich sie garantiert nicht.Seine Frage härend schüttelte ich den Kopf."Ich hab sowas ähnliches drauf ja.."' gab ich dann mit einem Grinsen auf den Lippen von mir."Hätte ich das erwähnen sollen?"diese Berührungen von ihm - so sanft und liebevoll,ja,ich spührte meinen körper echt nicht mehr - dieses ganze Kribbeln machte sich einfach in mir breit und als wir uns lösten grinste ich und setzt mich auf."Natürlich...der böse dunkle Spidermann.."gab ich dann lachend von mir ehe ich mich in den Sand fallen ließ."Du bist gar nicht so böse,wie Damon gesagt hat..natürlich,bist du frech,unverschämt...und auch ein bischen selbstverliebt,aber böse bist du nicht - da kannst du sagen was du willst.." ich blickte einfach in den Himmel."Ich hab ein gutes Gefühl für sowas.."

Liebe macht nunmal Dinge mit einem,die man eben nicht erwartet - man liebt jemanden egal...wie oft er einen verletzt hat,egal,wie viele er getötet hat , wie...böse der jenige ist,man liebt ihn einfach - bedingungslos und ja,da beineitete ich meine Mutter - Damon liebte sie trotz allem? Und ich? ich war alleine seid über 500 Jahren und das war eben weniger spaßig,ich war alleine,verlassen,egal wie viele um mich herrum waren,ich war immer alleine,meine gesamtes Leben,obwohl ich dazu bereit gewesen wäre,mich zu öffnen,jemanden zu lieben nur war niemals jemand bereit dazu gewesen,dass gleiche für mich zutun und ja,weil ich merkte,dass dort langsam Gefühle für Kol aufkommen - hatte ich Angst,dass er einfach zurück schreckt,mich von sich stößt..
Ja,ähnlich sah ich das auch - ich glaubte,dass meine Mutter mich einfach nur beschützen wollte,ja,aber mittlerweile bin ich erwachsen und sie hat nicht das recht darüber zu entscheiden,was ich will,denn ja,ich werde sie zur Rede stellen und ja,sie wird sich einiges anhören müssen,vieles sogar..

Und genau aus dem Grund würde ich ihn nicht einfach alleine lassen - wenn er so schlecht war,wie er dachte brauchte er doch jemanden,der für ihn da ist - nein,ich hatte nicht vor ihn zu ändern,dass würde ich nie tun - ich akzeptiere ihn einfach ,wie er ist - mit all seinen Macken,denn wann man jemanden wirklich gern hat tut das einfach nichts zur Sache.Seine Worte hörend zog ich eine Augenbraue nach oben ehe ich zart lächelte."Gut,dann bin ich dir nicht mehr sauer,dafür,dass du mich gerettet hast - nett von mir,oder?" nun legte sich ein zuckersüßes grinsen auf meine Lippen.Dass er sowas sagte verblüffte mich nun echt - ich wusste durch seine tat,irgendwie,dass ich ihm vielleicht was bedeutete und nun,wo er das sagte - außerdem,er log nicht,dass konnte ich erkennen,darin war ich nämlich echt gut.."Ich finde das eher ziemlich praktisch...ich behalt gerne all meine Erinerungen - die guten und auch die schlechten,weil sie mich zu dem gemacht haben,was ich bin.." ich lächelte zart während ich dem Original in die Augen blickte."Aber...danke,dass..du es getan hättest..dass..war wirklich..nett von dir."
Ja,ich wollte ihm doch nicht gleich zu viel von mir geben - nein sicherlich nicht :D Er soll ja auch,um meine Gunst kämpfen,sowie ich es mir immer gewünscht habe.."Ja genau,da du ja auch so cool bist." gab ich leicht sarkastisch von mir während ich grinste.Seine nächsten Worte hörend zuckt ich mit den schultern und schüttelt den Kopf."Glaub das ruhig.." im nächsten Moment spührte ich wieder seine sanften,perfekten Lippen auf meinen und erwiederte den Kuss für einen Moment,dann blickte ich ihm in die Augen und biss mir auf die Unterlippe."Und du bist perfekt.." ich lächelte zart ,bevor ich ihn einfach grinsend von mir schubste.Ich spring auf und grinste während ich einige Schritte rückwärts ging."Weißt du,du musst es schon härter versuchen - so wird das nichts,darling."

Natürlich - manche Dinge taten weh,brachen einem das Herz,dass war mir doch alles bewusst - aber ich würde es eben riskieren und das wir irgendwie eine Verbindung zu einander haben,dass konnte man doch spühren,nicht?Also ich jedenfalls - und das stritt ich nicht ab.Ich hab oft genug - meine Gefühle ignoriert und Dinge getan,die nicht so...okay waren,weil ich einfach schiss vor allem hatte - aber das ganze war gar nicht so schlimm,der Original zeigte mir das grade - denn ich glaube nicht,dass Kol jemals irgendwen ohne Hintergedanken einfach so gerettet hat - und grade eine Petrova,wie mich - hach,da beginnt mein Herz doch einfach zu schmelzen.
Dumm nicht,vielleicht einfach Naiv? Weil er so fest daran glaubte,dieser Blick den er heute morgen hatte - er wollte Katherine erobern,sie lieben,mit ihr zusammen sein - und das war okay - man tut eben Dinge,die andere nicht verstehen ,wenn man verliebt ist.Und grade ich war jemand der aus dem Herzen herraus entschied,immer.Und mein Herz sagte mir ,dass die beiden zwar zusammen gehörten,dass ich Katherine aber verdammt weh tun muss,egal ob Damon mein Freund ist,oder nicht - denn genau da geht die Rache mit mir durch und das ist okay so,für mich jedenfalls..

Nichts gutes in ihm?Dachte er so schlecht von sich selbst?Ich hatte zwar auch meine Zweifel an mir - aber nicht an ihm ,ich spührte das da durchaus ,was dunkles in seinem Herz war ,aber was war nicht boshaftigkeit - das war Trauer,Wut...einsamkeit,dass alles aber keine Boshatigkeit und er konnte sagen,was ich will - ich erkenne sowas nunmal immer.Und sollte er doch alles versuchen - es war nicht möglich."Nein,mein lieber...es kommt nicht oft vor,dass ich es erlaube,dass mich jemand rettet.." gab ich dann grinsend von mir während ich zu Boden blickte und seine Worte hörte."Ich hab noch andere Talente muss du wissen.." sagte ich zwar ziemlich zweideutig,aber SO war das gar nicht gemeint - denn ich hatte durchaus eine seltsame Fähigkeit,die eigentlich nur Hexen besaßen,doch sie war einfach in mir.Aber sowas passiert irgendwie ,wenn man von der anderen Seite wiederkommt,oder?Seine Worte hörend schüttelte ich den Kopf."Ich verrate dir mein Geheimnis.." ich ging nun auf ihn zu und legte meine Hand genau auf sein Herz,dann schloss ich meine Augen für einen Moment."Stoß mich nicht weg...und nimm alles was ich fühle einfach an.." nunja - nun würde ich dieses Ding machen,was Vampire können,wenn der andere willig genug ist,ich drang in seine Gedanken ein - und zeigte ihm genau was ich fühlte."Weißt du,ich spühre bei dir keinerlei boshaftigkeit,Kol.Verletztheit,Trauer,wut und sogar ein bischen unsicherheit - du glaubst nicht daran,dass etwas in dir gut ist,dass..dich jemals irgendwer lieben könnte - und das bringt dich dazu andere davon zu überzeugen,weil du dir nicht zu helfen weißt...und diese Einsamkeit..dich..frustriert." meine Augen waren immernoch geschlossen,ich ließ jedoch meine Hand sinken und fasste mir selbst ans herz ehe ich sie wieder öffnete."Nichts...böses." und ja - nun wusste und konnte er fühlen,was eines meiner größten Geheimnise war und wieso ich solange weglief - nicht vor Klaus,vor Hexen."Du bist alleine...sowie..ich,egal,wer um dich herrum ist - du bist alleine und da können ,egal wie viele Menschen sein.." aber nun wo er wusste,dass ich all das weiß - war ich ihm was schuldig.."Ich bin..nie vor Klaus oder Katherine weggerannt - ich bin...vor Hexen geflohen,die...dass..meine Fähigkeiten haben wollen um damit alle bösen zu entlarfen oder eben mich zu töten,weil man Leute normalerweise nicht von der anderen Seite wiederholen darf.." mehr sagte ich dann nicht - ich stampte langsam zu einem Baumstamm hin auf den ich mich setzte."Ich kling total...verrückt,oder?" gab ich dann seuftztend von mir.

Es war nicht sicher - er sollte einfach mal seinen Kopf ausschalten und wirklich LEBEN! Leben ohne furcht vor Gefühlen,dass er mich verletzten konnte,wer sagt den,dass ich nicht die jenige war,die ihm wehtun würde? Schließlich ging ich ja gerne einfach mal drauf.xD Wäre ja nicht das erste mal.Aber ich glaubte nicht,dass er mich verletzten würde - nein,dass glaubte ich einfach nicht.Und wieder ja - war da jemand,der sich das recht nahm für mich zu entscheiden,sowie es jeder tat.Warum konnten sie das nicht lassen?wirkte ich so hilflos,dass ich immer leute brauchten,die einfach für mich entscheiden?Woher nahm sich Katherine und auch er das recht dazu!? ICH sollte mein Schicksal,meine Zukunft entscheiden,sonst niemand!
Ich hatte schon eine Sache im Kopf - wobei Damon,dass ja versauen wird,indem er ihr die Wahrheit sagt,weshalb das gleich herraus flog,aber der Schmerz,der ins Herz geht ist doch der schlimmste,oder?

Gut,dass war gar nicht gerecht ihn SO zu analysieren,aber er hatte mein Interesse geweckt und ich konnte nie etwas dagegen tun ,es passiert immer wie aus dem nichts - es fliegen Gedanken in meinem Kopf herrum und dann spühre ich ein Gefühl im Herzen,entweder gut oder schlecht..
"Das Huhn in der Not - hat dir das Genick gebrochen und das können sicher nicht viele sagen,oder? Und erzähl mir keinen Mist,du hast es nicht erwartet.." nun zwinkerte ich ihm zu ehe ich seine Worte hörte und eine Augenbraue nach oben zog."DAS hab ich total falsch ausgedrückt,dass war garantiert nicht SO gemeint - ich werde dir heute nacht nämlich gar nichts zeigen!" ich stemmte meine Hände an die Hüften und grinste entschlossen.
Ich dachte mir das ihn das ganze schockiert,weshalb ich gleich zu Boden sah und meine Lippen aufeinander presste."Ich..mach das nicht absichtlich,okay?" gab ich dann von mir bevor ich seinen Lippen für einen kurzen Moment auf meinen spührte und dann flog ich auch schon in den Sand - und blickte zu ihm hoch,ich stand auf und legte meinen Kopf zur Seite und ging auf ihn zu und blickte ihm ernst in die Augen."DU Kol Mikaelson bist ein verdammter Angsthasse - du hast schiss! Ganz einfach,du hast angst,dass du mir wehtun könntest,dass sagst du dir zumidestens und vielleicht stimmt das auch ein Stück,aber deine viel größere Angst ist , dass ich dich verletzt.." ich piekste mit meinem Zeigefinger auf seine Brust und ging einige Schritte zurück."Also interessierst du dich nicht für mich?" nun fasste ich mir einfach mit meiner Hand in die Brust hinein und das gesamte Blut tropfe an meinen Klamotten hinunter - mein Blick war ernst und es sah nicht so aus als würde ich zurückschrecken..

Ein Fantastisches Leben,ja vielleicht - aber er wählte doch den einfachen weg,nicht?Sowie es meine Mutter tut - Gefühlen aus dem Weg gehen,ja,dass war das einfachste,was man tun konnte und genau deshalb tat ich das alles nicht - ich fühlte einfach alles schmerz,glück,hass...Trauer.Aber deshalb wurde ich eigentlich keine traurige Person - ich hatte trotzdem immer spaß an Dingen gefunden und außerdem war ich auch recht schnell zu begeistern.Und zweimal,nein,zwei mal zu sterben - macht das ganze nicht leichter,es macht es sogar schlimmer - den beim zweiten mal,hatte ich mir selbst das Herz rausgerissen,damit jemand,der mir verdammt richtig war,wieder fühlte und ich würde genau das immer wieder machen - weil ich lieber die um mich herrum glücklich machte als mich selber..

Ich wollte ihn ja nicht wütend machen - aber ich wollte ihm nichts vorlügen,ihm sagen,was ich für eine Fähigkeit hatte und er war nur wieder ausgetickt,was ich jedoch verstand,weil sowas ziemlich fies war - ich konnte den Menschen vor mir einfach analysieren..Ich hatte nichts vor,was er sich da in seinem Kopf ausmahlte - ihn handzahm machen? Ihn dazu zu bringen nurnoch Menschenblut zu trinken? Das wäre ich einfach nicht - ich würde sowas nicht tun und außerdem mochte ich ihn genauso wie er war."Nein? Wovon träumst du eigentlich?Ich will echt nicht mit dir schlafen,sorry." ich klopft ihm leicht auf die Schulter während ich grinste.
Ich gab gar kein Kommentar mehr zu dem Zeug ab - ich stand nur vor ihm mit der Brust in meiner Hand.Und auch als er sie tiefer reinschon zuckte ich nicht eine Sekunde zusammen,ich nickte leicht.Dann jedoch umfasste ich mein Herz und brach fast zusammen.Denn ja - dass tat verdammt weh.Nun tat ich jedoch etwas sehr unbewusst - ich übertrug ihm als er mich an dem Ellenbogen anfasste genau das,was damals passiert war - wie ich vor meiner besten Freundin stand,weinend und sagte Ich bring dich zurück,versprochen.. und in der nächsten Sekunde war einfach mein Herz draußen gewesen,ich hatte nicht mal mit den Wimpern gezuckt.Und nun? war es noch weniger schlimm - ich hatte viel weniger zu verlieren..

Ohne Gefühle leben war einfach nicht okay!! Ich konnte das einfach nicht akzeptieren,dass machte mich echt wahnsinig.Ich war immer so auf das alles fixiert,Liebe,FamiliemGefühle - warum auch immer,deshalb war ich wie bessesen davon,dass auch jeder das alles empfand,jeder der mir wichtig war.Aber wenn er das wirklich nicht wollte - gut,dann musste ich das eben akzeptieren,ihm nichts aufdrängen.Ja,so würde ich nur dafür sorgen,dass er abhaut,für sowas war ich ja typisch mit meinem Bedürfniss nach Gefühlen..
Ja,ich war "Tod" gewesen - ich war auf der anderen Seite,einsam..und dann wurde ich zurück ins Leben geholt,wobei dann einfach alles schief lief - ich verlor meine selbstkontrolle &...bekam diese seltsame Fähigkeiten auf die ich wirklich verzichten konnte..

Ich rede es mir gar nicht ein - er bildet sich einfach ein,dass ich SO gut bin,aber genau DAS war ich nicht - ich hatte Leben auf dem gewesen,nicht nur Menschenleben,die ich genommen hatte,weil da für mich was raussprang - ich führte manchmal auch solche Handlungen durch,dass tat jeder und er sollte sich einfach nicht schlechter machen als er ist..
Was dann passierte raffte ich nicht - er war für einen Moment einfach weg - er starrte mich einfach nur an - und dann sah ich die Tränen in seinen Augen,weshalb sich meine Augen weiteten und ich begriff,was ich unbewusst getan hatte und der Schrei - er...es,ich,war ihm also wirklich nicht egal,doch,so wollte ich das ganze nicht,er zog sofort meine Hand herraus.Ich starrte ihn an und schüttelt meinen Kopf."Ich hätte dir nichts aufdringen dürfen...tut mir le-" und plötzlich hielt ich meine hand an meinen Kopf und sackte zu Boden."ruf..Damon...an.." und dann war ich einfach komplett weg...